2011年10月10日 星期一

發酵

有些傷口,不去理它不代表癒合狀況良好。就像去年莫名奇妙得了肺結核,雖然一切都恢復了正常生活,但偶爾在無法預期的時候還是會讓我胸口疼痛一下。這陣子不知道哪根筋不對,一直陷入淡淡的憂愁之中,在爛泥巴裡拼命掙扎卻使不上力,只好繼續泡在裡面,很認真的思考以及面對所有殘酷的事實。

這個事實就是,我失敗的感情,自己的確要負一半的責任。我曾經自以為是的認為非常瞭解彼此,現在回想起來,有好幾次對方用一種他的方式向我低頭,但是我的驕傲氣燄無法控制地把所有怒氣往他身上燒,用冷漠的語言及行為使勁地把彼此越推越遠。然後,他就真的離開了。我知道有好幾次,他試圖想要彌補對我造成的傷害,只是基於自尊心而用了讓我覺得沒誠意的方式找台階下。這些,是在過了很久以後的現在,我才漸漸了解。沒有人不犯錯,犯錯的人其實心裡也難受,如果對方釋放出訊息願意好好溝通,其實就應該放下身段正視問題的本身,而不是去在乎誰能獲勝。

感情就是這樣,硬要分出輸贏,最後的結果通常是兩敗俱傷,我們都失去了深愛的人。有人常告訴我不要想這些,現在覺得這是一種逃避,不想就真的可以不在乎嗎?也許可以,但只適用於淺嚐即止的感情,那種濃烈長久的一段關係,刻意的忽視只是暫時讓傷口不痛,其實並沒有痊愈,心裡的疙瘩永遠就在那裡無法釋懷。時不時就來劃你一刀,殺你個措手不及。

最終總是得還的。就如同工作時應付討厭的客戶,不去學會如何解決難纏的問題,下次再碰到還是無法妥善處理。我們無法預期在工作場合裡會遇到什麼樣的挑戰,沒辦法只挑軟柿子吃,問題來了就是得強迫自己去面對,雖然苦惱卻也獲得了成長。愛情也是一樣,遇到對的人,相處了,也無法保證永遠相安無事,有了過去的挫折當基礎,下次遇到問題才會知道如何應付。這一課,我真是付出了昂貴的代價。


2011年7月18日 星期一

冷靜與熱情之間

沒有人想成為誰的過客
尤其是遇見值得一試的對象時

於是
人們總是兢兢業業的表現出自己最好的一面
期望能獲得最多的關注
但對我來說
在一連串起起伏伏後
已經厭倦了這樣耗費心思
猶如選秀節目般的討好

像是幽魂圍繞不散的那句話
來自父親滔滔不絕地耳提面命
“要別人來愛你,不要你去愛人”
這讓我想到非誠勿擾舒淇與葛優之間的關係
光是有好感,是成就不了一段感情的
日久生情我相信
不過前提是要不要先把心門打開
讓人有機會一探究竟

很多時候
也許認識了誰
會有很穩定的生活
很疼愛我的另一半
但是當他不是他的時候
連約會都會變成一件累人的事
何來進一步的交往
甚至是結婚等等的漸進式

回過頭來看另一種情況
可能很幸運地遇到了自己心中想要的那個人
你很自然的視他為打著燈籠都找不著的心靈伴侶
對方卻不一定用對等的方式看待兩個人的關係

這條路不通
那條路難行
剩餘的那點熱情就在進退兩難間燃燒殆盡
是否有人相伴
好像越來越不重要

實在想不到任何理由要委屈自己
跟無法碰撞出強烈火花的人在一起
只為了也許是表面上的生活美好
至少現在
一份比還可以在好一點的工作
養的起自己的薪水
真的沒必要妥協於所謂的現實

沒有另一半
我能自己決定所有想做,喜歡做的事
無須顧慮別人的好壞感受
也不會有婆媳問題及種種女性結婚後得放棄的主控權
即使有一天我願意失去這些
那也得要是一個愛彼此一樣多的人
所謂的   心甘情願


2011年6月6日 星期一

關於電影,我想說的是

之於我,不應該成為約會的工具


最近不斷被邀約看電影,但一直興致缺缺
倒也不是不愛了
想很久才發覺原來是對象的問題

並不是我對電影的觀察力有多深
看得到多少深沈的意涵
而是參與感
當我看到一部劇本精彩對白經典的電影
用生命去進入角色的演員
那種飆戲的快感
當它變成一場約會時
走出電影院就是船過水無痕
沒人可以討論我內心的激動
就像嗑了藥卻要馬上清醒般掃興

於是我告訴小作家我的新發現
他很沮喪的說原來我都不是跟他去約會
我們是去藝術欣賞!藝術欣賞啊親愛的!
雖然你常跟我唱反調

所以
想聊天不要說去看電影好嗎
去吃飯不是比較乾脆嗎
好吧我知道我在這裡大聲嚷嚷是沒人會理我的
但我就是想吐口水亂噴一下





2011年5月22日 星期日

然後振翅高飛,到某個遙遠的山谷中



還好
還有一份能讓我投注心力的工作
這是今年為止最正確的決定
讓我能接近以前想都不敢想的事
然後就發現
無形中還算愉悅地被鞭策著往前邁進

只有自己能決定在原地停留多久
雖沒到頭也不回
也漸漸了解平行線是遲早的事
這是一種很詭異的心裡狀態
歷史是過去
但我還活著
二十初到三十初這段時間
在沒有你參與的未來
變成真空
那近十年的光陰凍結成了歷史


不停回想從前的同時
也不停接觸新的嘗試
停滯不動的那灘死水似乎是找到了一點出口
開始緩慢地
流瀉到未知的遠方


我曾告訴過你
除了我的家人之外最愛的就是你
這樣濃烈的情感
有過

也說過
假如我很突然的告別世界
不會有遺憾
因為我有愛我的家人
曾經很愛我的你
我們一起經歷了許多
當然還有不少事沒做過
但即使生命繼續延續
那是一輩子都做不完的
小小的但願
很容易就可以滿足
這樣就夠了


怎麼會忘了
從小就是不打安全牌的人
不都是這樣嗎
一路上崎嶇難行
面對接受之後不也走到今天
雖然常常有不安的感覺
心裡卻一直深信上天會給我幫助
就像每次的窮途末路總會來一場即時雨

忽然間想起曾經出現好幾次的念頭
想要一個人去探索這個世界
即使當時我們走在一起
內心冒險的想望不曾間斷
只是當時你給我的溫暖
讓我覺得平凡的幸福也可以是一種生活態度

大概有那麼一點頭緒
明白不是你不要我
是掌握不住
因為我的靈魂無法只當伴侶背後的乖乖牌
當我急於表現的同時
忽視了要跟對方齊頭並進的關心

我犯的錯
是毫不妥協
是一直悶著頭往前走
沒拉你一把


2011年5月10日 星期二

長路

該流的淚早在幾個月前就該流光了
為何我現在很想大哭一場
過去如鬼魅般糾纏著我
揮之不去
還是根本不想忘記
分不清了
人生總得經歷挫敗才會成長是嗎
最近是怎麼也樂觀不起來
心魔很囂張恣意地丟了許多負面情緒給我
撐的住
可是很辛苦
你們講的我都知道
是很堅強
很勇敢了
但有那麼一點點想要鬧彆扭的
把自己沈溺在低氣壓裡
惱怒著會吵才有糖吃這件事
不斷告訴自己快了快了
卻還是感覺無盡漫長

放不開的是從前而不是現在的你
究竟
還要多久
才能站的毫不猶豫



2010年10月30日 星期六

明白

不知怎麼的我就想通了。

也許是距離的關係吧!
在這之前,我說我真的好後悔,
似乎放手之後就再也沒人可以像你一樣。

像你一樣又如何呢?
我不完美,
但又有誰能完美?
這不應該是可以拿來當作操控我傷悲的理由。
以前,
現在,
下一個又會是誰?


還是會有人願意在我生病的時候陪伴我,
知道自己當爸爸會很開心,
很確定的陪我走過人生的每個階段,
不需要對我的感情有什麼懷疑。

這麼一來就漸漸釋懷了,
在一起的每個片段都很珍貴,
放在心裡知道就好,
所有的事告一段落也不覺得遺憾了。

2010年9月25日 星期六

Karma

這樣的事隨時都在各地上演
其實也不必解釋那麼多
告訴我那些好的壞的
只是讓傷口再往下深幾吋

我真的不生氣也不怪你
也完全了解你不斷重複的種種理由
我的的確確是非常的後悔
為何竟然會讓你認為我的愛不在

這幾天在腦袋翻箱倒櫃
拼命地從這八年裡的回憶挖東西出來
好像這樣能拉近一些我們的距離
雖然我都知道這是在打救命針延緩死亡
但還是忍不住對你滔滔不絕
我想我最悲痛的
大概是什麼都太明白
卻還是要奮力一搏的那種無力感


三年前我也是這樣對你
這些業障又回到我身上了
你說無論如何都不願意讓我承受你的經歷
我很感激
但我想是很難了
畢竟只有兩個位子
總不能叫你下車吧

那些我所有想過的婚禮、家庭以及孩子們
如果你不願意誰都無法強迫
只是
在我現在還是愛你的情況下
請別讓我覺得很難堪